Не все из данных приколов, анекдотов и случаев приличны и невинны, поэтому, кому не нравится, можете не читать. И еще. Не ставилось целью сделать подборку анекдотов или шуток, просто выложил все подряд.

Анекдот. Маленькая девочка ждет деда Мороза. Накрахмалилась, бантики повязала, стишок выучила. Ждет. Наконец приходит пьяный дед Мороз. Девочка от волнения стишок забыла, бантик у нее развязался, пока бежала - упала, платьице порвала. Подбегает к деду Морозу и плачет:
 - Дедушка, я стишок забыла, бантик у меня развязался, платьице порвалось! А-а-а!
 Дед Мороз (огорченно):
 - Девочка! Ну ... твою мать!

В этом плане маленькая история о дедушке Морозе. Сидели мы как-то на факультете под Новый год, пили пиво. Вдруг появляется дед Мороз с мешком. Как и положено, под градусом. Это оказался Коля - наш студент. Ну, мы ему, конечно, пивка предложили, он тоже присел. Сидим, Коля о своей нелегкой дедморозовской судьбе рассказывает. Немного погодя нам приходит в голову замечательная мысль - поздравить преподов - генетиков с Новым годом. Коля одевает шапку, бороду и с кружкой пива отправляется поздравлять. Ходит, наверное, с полчаса. Приходит молча и с пустой кружкой. Мы его расспрашиваем, типа, как оно там. Коля смотрит куда вдаль и злобно так отвечает: - Да экзамен у них там! Следует учесть, что генетику он на тот момент не сдал.

Вообще, пиво - это не напиток, а образ жизни. Я помню, как мой друг Вовка, после четырех часов игры в "Quake" и нескольких литров пива, влепился в закрытую дверь носом, так как он привык, что в игре они сами открываются. Да я и сам хорош. Мы сидели компанией на факультете и ели пирожки. Собирались куда-то идти. Кто - то меня поторопил. Я (держа в руке пирожок и размышляя о своем): - Да куда ты торопишься, сейчас допьем и пойдем!

Отдельная тема - это общага. Там случается все. Однажды девчонки вытащили в коридор шкаф и поставили его, разумеется, поперек коридора. А лампочки традиционно не было. Наш студент и мой знакомый друг Саня Филипенко, возвращаясь в тот вечер откуда-то к себе в комнату, про шкаф ничего, конечно, не знал и вошел в него (дверцы были открыты). Двери за ним закрылись и шкаф упал. По его словам большего шока он никогда в жизни не испытывал.

Еще случай из общагской жизни. Рассказано Юрьевым Анатолием. Однажды в дождливую осеннюю ночь один из студентов нашего факультета (имя и фамилию называть не буду), пошел за вкусной водкой в очередной за этот вечер раз. Так как на ночь общага закрывается, то вахтерша, воспользовавшись этим, наотрез отказалась впускать его обратно, тем более что он был не один. Согласно плану "В", проникновение в общежитие было решено осуществить по пожарной лестнице. Но предусмотрительная комендант ранее срезала часть лестницы до третьего этажа. И им пришлось карабкаться по выступам на стене. Не добравшись до лестницы, "человек с водкой" упал с высоты между вторым и третьим этажами, намертво зажав оторвавшийся кирпич в руках, после чего повторил попытку и осуществил восхождение. Никаких серьезных повреждений он не получил. Причем этот случай далеко не единственный, это случалось и позже с другими. Отсюда мораль: водку нужно брать один раз, сразу и много.

Помню, был еще на практике в Больших Котах такой случай. День выдался холодный, ветренный, шел мерзкий мелкий дождь. Наверное, градусов 10, не больше, а то и меньше. К пристани подошла "Ракета", и первое, что увидели приехавшие, были взиравшие на них сверху со склона двое наших студентов в ярких шортах, шлепанцах и майках.

Там же произошла история с почечуем. Дело было так. В конце практики на первом курсе сдают зачет по ботанике. В числе прочего, необходимо сдать контрольное определение растений. Всякие там лютики, подорожники и прочие семицветики. А с нами был такой студент - Саша Шевченко, который готовился к зачету, ходил с определителем, учил и ваще. Как-то он сорвал где-то большеголов и спрашивает у меня, типа, что это такое. Ну, я ему и говорю, что это, типа, почечуй необыкновенный - известное растение, в древности применялось как противозачаточное средство и т. д. и т. п. Чего-то там по латыни нагнал. Вот. И на контрольном определении он его определил, да еще и охарактеризовал. Для справки: Почечуй - это гемморой и трава, которой его лечат.

Помню, как мы с Саней Филипенко в Листвянку за хлебом ездили. Нам выдали деньги и гигантский полосатый мешок. С нами поехала старшекурсница Марина, на всякий пожарный. Мы десантировались в Листвянке и приступили к выполнению задания. Зашли в первый магазин - хлеба нет, во втором мы как развернули мешок с парашют размером, так нам сразу сказали, что больше двадцати булок не отдадут. В третьем мы еще немного взяли, так и насобирали. Потом еще с этим мешком на пристани сидели. Картина: сидят на пристани какие-то кадры - один в белой джентльменской шляпе, но в полинялой рубашке и в драных кроссовках, другой в тельняшке и лысый, рядом усталая девушка. Кадры увлеченно едят рыбу и пьют пиво. У ног кадров валяется громаднейший полосатый мешок с чем-то. Интуристы ходят... Жалко, фотоаппарата не было.

Еще со Стомом был прикол. Когда мы приехали в Коты и разгрузились, Любовь Ивановна Мыльникова попросила нас помочь перетащить и разделить продукты. Во время дележки выяснилось, что часть продуктов принадлежит таинственному СТОМу. Я и спросил, нафига мы должны отдавать продукты какому-то СТОМу, что за СТОМ еще такой? Развели тут! Саня Бадуев заметил, что он не знает, но Стомом его брат назвал кота, очевидно за прожорливость. Я выразил предположение, что СТОМ - это, наверное, организация какая-то, типа обком или КЭЧ. Тут, рядом стоявший мужичок с рюкзаком, печально посмотрел на нас и заметил, что Стом - это вовсе не организация, а он. Для справки: Стом Дэвард Иосифович один из руководителей НИИ биологии при ИГУ, впоследствии вел у нас пару спецкурсов. С чувством юмора у него, к счастью, все хорошо.

Однажды на практике, возвращаясь из длительного маршрута мы все здорово промокли под дождем. День был холодный и кое - кто уже начал чихать и симулировать. Преподы видя такое дело пошли нам навстречу и выделили некоторую сумму на покупку водки для изготовления компрессов и растираний для ослабленных. Ослабленные сразу приободрились и немедленно устроили небольшой сабантуй. Но симулянтов было много, а водки мало. После того, как компрессы закончились (а надо заметить, что деньги у всех уже тоже практически кончились) было решено делегировать меня и Толю Юрьева к преподам с целью добыть еще немного. Мы добрались до домика преподов, подолбились и, войдя в помещение, сразу и хором заныли: - Любовь Ивановна, вы знаете, девчонки ведь и в самом деле понаделали компрессов! Нам ничего не оставили! Вы не могли бы... и т.д. и т.п. Деньги нам выдали.

Еще анекдот. Объявление: потерялась собака породы колли, отзывается на кличку Найда, сука, б..дь, ... твою мать, не могу я больше жить в этой стране!

Прикол на военке. Как-то раз дежурным "на тумбочке" был назначен наш студент Саша Шевченко. В его обязанности входило, помимо прочего, отвечать на телефонные звонки. С ним дежурил еще один студент. Чего-то они сидели, базарили про сатанизм, кладбища и пр. Вдруг телефон, Шевченко поднимает трубку и отвечает (а голос у него, надо заметить, весьма зверский): - Дежурный по кладбищу студент Шевченко слушает вас.

Как вы думаете, почему наша стенгазета называется "Репродуктор"? Правильно! Название - производная от слова репродукция. А репродуктор - это то, что отвечает за эту самую репродукцию. Только преподам не говорите.

Как-то раз один наш студент, некто Анатолий, позвонил своей пассии. А надо отметить, что он был уже порядком... Примерное содержание разговора:
  - Здравствуйте, а Олю (а может и не Олю) можно?
  - А ее нет дома.
  - А где она?
  - Она у брата.
  Внимание! Это спрашивает Толя:
  - А что ей передать?

Дело было на общей генетике. Разбирали сцепленное с полом наследование. Очередь отвечать дошла до меня. Вопрос был простой, нужно было определить особь какого пола унаследует данный признак. В качестве объекта фигурировали мухи. Ну, я сразу определил пол и отвечаю: - Обладать таким-то признаком будет муха. Препод Раиса Матвеевна Островская на меня смотрит и переспрашивает: - Кто, кто? Я (твердым голосом): - Ну, муха. И так раза три. В конце-концов до меня доходит тупость моего ответа (дело было на четвертой паре). Дело в том, что под мухой я имел в виду самку. Самец, стало быть - мух.

Случай в общаге. Комендант в прекрасном расположении духа спускалась откуда-то сверху. В руке пакет с торчащими рыбьими хвостами - угостил кто-то, наверное. Навстречу не менее радостный Саня Филипенко: - С рыбалки, Татьяна Васильевна?

Случай на сдаче экзамена по органической химии. Отвечал Филипенко. Достал препода (Эдельштейн О.А.) до невозможности. Она его прогоняет, а он не уходит. Тут я подхожу отвечать, присаживаюсь. Эдельштейн мне: - Идите вы к черту! К Филипенко: - Вам что?

Помните анекдот про то как студент не мог вспомнить имя и отчество препода. У нас этот случай реально имел место. Кузя Кириченко сдавал зачет по физике Глазунову. Тот ему: - Как зовут? Кузя: - Кириченко Кузьма. Глазунов: - Нет, меня. Как меня зовут? Вот у тебя в зачетке не написано. Кузя, мучительно размышляя: - Сейчас вспомню. Так и не вспомнил.

Продолжение следует...